pattyh, Freitag, 23. August 2002, 22:08
es geht weiter...
so nun folgt Teil 3 des PC Desasters...
Ich mailte ja den Besitzer dieses An- und Verkaufs an - und fragte an ob mal einer gucken könnte, warum der PC nicht will... Dies tat ich in alleräusserster Not, weil ich mir anders nicht mehr zu helfen wusste und ja doch keinen kenne der das könnte und mich auch ausserdem nicht mehr wagte irgendjemanden zu nerven... also fuhr ich ganz tapfer zu diesem An-
und Verkauf - obwohl ich das mit sehr sehr gemischten Gefühlen tat.. Wenn man sich hilflos fühlt macht man die dümmsten Sachen...
Ich kannte den An und Verkauf aus der Zeit als ich noch diese Bibliothek in Saarbrücken leitete... Die gehörte einem Verein, der natürlich nicht viel Kapital hatte - ich machte den Job halb ehrenamtlich, da ich die Kohle brauchte - aber durch die Fahrerei usw hat es sich nicht besonders amortisiert und da ich ja bereits ein ganzes Jahr kostenlos für meinen guten Freund gearbeitet habe und er mir nichts zahlen konnte, weil die Firma in finanziellen Schwierigkeiten wegen nichtzahlender Kundschaft war - und ich helfen wollte, denn ich war bereits 3 Jahre in der Firma, habe ich unsere finanzielle Situation natürlich auch nicht gerade verbessert... aber zu dem Zustand haben wir beide beigetragen... ich am Ende halt durch meine Arbeit für nichts, und eine Fastscheidung hat uns auch ganz schön gebeutelt... Mit ein Grund warum wir nun weitgehends an einem Strang ziehen... Blöde eben - aber da muss man durch...
Für diesen Verein musste ich die Mitgliederverwaltung und natürlich auch das Inventar verwalten.. Ich war auch deshalb attraktiv für den Job, da ich PCs beherrsche - und auch Webseiten erstellen kann und schon in unserem Astronomieverein kommisarisch die Biblio innehatte, und auch weil ich Bücher sehr liebe - ich bin bibliophil - besitze selber über 1700...
Das Equipement des Vereins war hard und softwaretechnisch stark veraltet und weil sich eh keiner richtig damit auskannte wurde auch lange nichts gescheit gemacht... Die Bücher und Mitglieder waren in einer uraltem DOS Datenbank... Der PC und Moni den sie hatten irgendwie überlastet...
als ich dazukam
waren sie gerade dabei das System zu *verbessern* - deshalb hatten die bei dem An und Verkauf einen PC für ein paar Mark gekauft mit einer 1,6 HDD WIN 98 Office 97 usw.. also besser als der alte 386 der da vorher stand. Auch der Moni und der Drucker wurden ausgetauscht... ich hatte nun die Aufgabe mit meinen Access Kenntnissen die alte Dos Bank und einige Exxel Tabellen im Access gangbar zu machen... Dazu musste ich meine verschütteten Acces Kenntnisse und ich war dank **** (egal ) mal sehr gut drin gewesen....
Aber ständig hatte ich Probleme mit diesem PC... Der Cousin der 1. Vorsitzenden hatte die Festplatten getauscht und was auf den 386 drauf war auf den andern gespiegelt... Er sagte mir anfangs - Du musst den PC wohl öfter booten, der hängt ab und an... Ab und an war untertrieben - er hing ständig! Fuhr nicht immer hoch - es dauerte sehr lange und ich musste mehrmals booten... machte ich mal eine Anwendung auf - keine 5 Minuten Zack Bumm Absturz, alles verloren... So konnte ich nicht arbeiten und sagte das der Frau für die ich das alles machte - sie hat aber von Technik null Plan und - klasse Vorführeffekt - immer wenn ich es demonstrieren wollte ging die Teufelskiste... GRRRR. Ich bekam echt die Krise...
aber eines Tages - gottseidank - war sie da und es passierte null - ich sagte Ihr - siehste so ist das immer und sie meinte - okay fahr mal zu dem An und Verkauf hin - die sollen gucken..
Ich sagte okay werd ich tun - ist ja in meiner Nähe und dann plauderte sie mal ein bisschen aus dem Nähkästschen.... was ich da zu hören bekam hat mich echt ein bissel geschockt und ich sagte dann - ich fahre da aber auf gar keinen Fall alleine hin! Niemals... Sie sagte okay nimm Dir den Herrn S mit, durch den kennen wir den Laden. Herr S ist Lehrer und ich war dann heilfroh, das der mitkam...
Ich war dann zusammen mit ihm dort und glaubte echt ich bin sonstwo gelandet.. Die Räuberhöhle wie sie es immer bezeichnete war nicht das Schlimmste - wo gearbeitet wird kanns eben nicht immer aufgeräumt aussehen... Ich schilderte das Problem und einer der Mitarbeiter guckte nach... Na Klasse der fand keinen Fehler und die Kiste funzte tadellos.. ich kam mir vor wien Depp. Der Typ fuhr die Kiste fast 50 mal hoch - nichts.. also unverrichteter Dinge abziehen und ein gehässiger Spruch am Kopp... aber leider entging ich nicht dem Besitzer der eine sehr farbenfrohe Wortwahl an sich hatte und ich nicht mehr wusste wo ich hingucken sollte... Der liess da ein paar ziemlich derbe nicht jugendfreie Sprüche und Anspielungen ab, dass ich doch ziemlich schlucken musste.. Was war ich froh, da wieder rauszusein...
Ich baute den Kram in der Biblio wieder auf - wollte anfangen zu arbeiten - und Ihr ahnt es sicher schon... Nichts!!! Ich rief sie an und sagte ihr das das Teil nicht hochfährt... Ich kam mir total bekloppt vor und sie zweifelte stark an meinen Worten... Das konnte ja wohl nicht wahr sein???? Hatte ich sie noch alle???? Auf jeden Fall konnte sie sich dann davon überzeugen und ich musste wieder da hin.. Wieder Herrn S im Schlepptau - wieder da rein und was war? Dieses dämliche Teil funtzte dort einwandfrei!!! Das gibt es doch nicht.... Der Besitzer auch mal wieder da und legte dann ordentlich nach.. fummelte an mir rum um mir eines seiner Designer Teile ans Revers zu heften, er erzeugt Schmuck aus PC Teilen und riss eine Zote nach der andern.. Kann ich hier gar nicht wiederholen, denn so Wörter und Sätze nehm ich nicht in den Mund-- OOhhh Gott - Gute Miene gemacht und dann nicht wie raus da...
I n SB wiederholte sich das Schauspiel und ich hatte derart die Schnauze voll, das ich mich weigerte noch einmal dieses verteufelte Teil anzufassen.. Ich bekam ein Laptop aus dem Laden und sollte damit arbeiten - auch zu Hause-- Okay - aber ich musste doch an die DOS Datenbank und die befand sich auf dem PC... Und beim dbf Export wurde nicht alles korrekt exportiert also von Hand korrigieren also musste ich ja gleichzeitig auch an diesen blöden PC... Und da der wenn ich ihm mal oben hatte nach ner Zeit abstürzte eine langwierige und zeitaufreibende Sache...
aber ich hatte mich bereits 2 Mal in dem Laden blamiert und wollte da auch auf gar keinen Fall mehr hin! - also biss ich die Zähne zusammen und friemelte vor mich hin...
Eines Tages waren alle von dem Verein zu ner Sitzung da - und auch Herr S - der dazu gehörte fand sich ein... Er hatte sich zu mir gesellt und bekam mit, wie das Teil seine Zicken durchführte.. Ich sagte. sehen Sie??? das macht er immer - Immer macht er das... Er sagte dann okay wir gehen da wieder hin und ich kanns bezeugen... Vorher war ich ja alleine mit dem Ding und seinen Sperenzchen... Herr S probierte an jenem
Abend dann auch sein Glück aber - na endlich es sah mal einer der auch Ahnung hatte was Sache war... Die Arbeit, Nerven und Zeit die ich da vergeudet hatte.. au Mannomann...
Herr S hatte aber keine Zeit mitzukommen und ich weigerte mich da alleine hinzufahren... Das Wissen um eine bestimmte Sache und die Zoten und blöden sexistischen Sprüche des Besitzers haben mich doch schon sehr gestört... und verunsichert.... gewisse unschöne Erlebnisse die ich hatte - machten mir das dort auch nicht gerade leicht... Ich bin eben vorbelastet was so Dinge betrifft....
Sie erklärte sich dann bereit mitzukommen und ich war dessen froh, denn ich dachte bei ihr hält der sich zurück... Hat er nicht, aber sie kann souveräner damit umgehen...
Ich bekam eine blutige Maria gemixt - die aber in einer rumstehenden Pflanze landete.. Der Kerl nahm den Finger zum Umrühren... aber das war nicht der einzige Grund warum die Yucca dran glauben musste... Endlich der PC funzte auch endlich da nicht und der der nachguckte fand auch das Problem... Festplatte hatte nen Knall..Die beiden haben dann verhandelt und es flog so mancher Spruch und ich fühlte mich sehr sehr unwohl... Er merkte wohl, das er mich damit total von der Rolle brachte - aber bei dem Menschen ist das an der Tagesordnung so zu reden.. au weia...
Son Spruch wie Komm Du kleines L**** ich mach Dir mal ein Babychen waren noch die harmlosesten...
Okay wir da raus - anderer gebrauchter PC unterm Arm mit dem Versprechen der ginge - noch draufgezahlt ( wenn ich an den Zeit/Arbeits und Nervenverlust denke - hätte der umsonst sein müssen ) der Typ ist neben seinen Sprüchen ja auch noch n knallharter Geschäftsmann - der hat zwar von PCs usw auch net viel Ahnung - dafür hat er seine Leute - aber er weiss bare Münze zu verdienen mit PC Schrott.

Und in diese Löwenhölle ging ich Lämmchen in meiner Verzweiflung am Montag ganz alleine mit meinem Töchterchen als Geleitschutz rein... nur von dem Wunsch besselt das mein geschenkter PC endlich zum Leben erweckt wird...
Wie das war - lest Ihr in Teil 4....



Kommentare hierzu:

am Freitag, 23.08.2002 um 11:27 schrieb Jings:
PC-Löwenhölle
Hey Patty, Du machst es ja richtig spannend. Liest sich aber echt gut. Deine Erlebnisse würden sicher auch für ein Buch reichen.

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am Samstag, 24.08.2002 um 12:35 antwortete pattyh :
Hallo Jings
könntest recht haben... mit meinen nur 32 habe ich genug erlebt um ein buch zu schreiben das so dick wäre wie die Bibel - Titel Mein Krampf ohne irgendwie - äh ja das andere buch ist halt total daneben...
Ob ich wieder so schreiben kann wie früher weiss ich nicht, da ich eigentlich ne Schreibblockade haben und Schreiben ist eigentlich ein Teil von mir - genauso wie Grafiken erstellen.. auch ein Teil von mir - beides leidet... Ersteres aber mehr...
Fürs lesen - was ich sehr liebe habe ich auch keine Muse mehr.. muss erst alles wieder langsam aufbauen...
LG Patty


am Samstag, 24.08.2002 um 12:00 schrieb anghy:
sind ...
... sind ja schlimme Dinge, die sich bei Euch zutragen ... ich wollte Dir mailen, habe aber keine Mailaddi gefunden ... weißt Du, als ich Dein PC-Desaster gelesen habe incl. der menschlichen Verhaltensweisen, habe ich sofort an ADD gedacht ... würde zu fast 100 % passen ... hier einfach mal der Link: http://www.psychologie-online.ch/add/ ... auf meiner Seite hab' ich auch was drüber ... kann ja sein, dass ich mich irre, aber wollte das trotzdem mal loswerden ... herzliche Grüße, Engelbert

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am Samstag, 24.08.2002 um 01:57 antwortete pattyh :
danke Engelbert
Hallo Engelbert... Vielen Dank für den interessanten Link.. Habe mir einiges da durchgelesen...
Was man als Kind erlebt - das prägt einen ein Leben lang..
mein Vater war sehr dominant und hatte und 3 Mädels ( meine Mutter Schwester und mich ) total im Griff. Er war der absolute Boss. Es ist sehr komplex, was in den Jahren alles vorgefallen ist. jedenfalls habe ich immer eine intakte Familie mit richtiger Mutter und Vaterfigur gesucht und nicht gefunden... Sozial sind wir durch gewisse Kapriolen meines Vaters dann auch noch in die Sozialhilfe abgerutscht und mein Vater hatte das geld in der Hand und wir mussten uns mit dem begnügen was er uns zugestand... Ich konnte in der Schule also nicht mithalten was Klamotten und anderes betraf... War ein Aussenseiter - klar wer spielt schon mit jemand der nichts zu bieten hat - Kinder können sehr grausam sein... Ich hielt mich immer mehr zurück, traute mich in der Schule nichts - bekam Kloppes, Spott und Hänseleien. Ich konnte doch nichts dafür? Ich hätte auch gerne schönere Kleider und andere Dinge gehabt - aber ich hatte es nun mal nicht.. war ich deshalb weniger wert? Nur weil meine Eltern nicht viel Geld hatten? Zu der Zeit war mein Vater auch noch Gelegenheits Trinker - das heisst er trank Freitags auf Samstags Whiskey wie andere Wasser.. Er hat noch heute den Spitznamen Whiskey und ist da auch noch stolz drauf... Jedenfalls war bei uns zu Hause nix normal... solange wir nicht störten und parierten war mein Vater zufrieden... Als ich ungefähr 7 Jahre alt war wurde ich von einem Nachbarn, der alleine lebte mit Süssigkeiten und kleinen geschenken in seine Wohnung gelockt. Ichbin sehr vertrauensseelig gewesen und sohatte dieser Mistkerl die Chance mich zu missbrauchen. ichmusste ihn anfassen, seinen freund streicheln, nett zu ihm sein. Er selber hat mich aber nie angefasst - soweit ich mich erinnere - er begnügte sich mit Hinsehen und Fotos die er machte und den Streicheleinheiten, die ich seinem Freund angedeihen lassen musste. Sagen durfte ich niemandem was, denn er sagte wenn ich was ausplaudere muss er ins Gefängnis... Und ich liess mich davon beeinflussen - und obwohl ich merkte das das nicht richtig ist ging das fast 4 Monate so. Ich hab mich dann doch verplappert und die nachfolgenden Wochen waren nicht sehr schön. Die zeit die ich bei der Kripo zubrahcte wo mich Männer befragten war schlimm... Ich war ziemlich eingeschüchtert - und mein Vater? Der schrie nur rum und wollte den Kerl umbringen - Verständnis und Hilfe hat mir aber keiner gegeben. Ich war am Ende damit alleine... und musste es selber aufarbeiten - was mir aber nie gelungen ist... Und so wurde aus dem kleinen Mädchen ein grosses Mädchen... Und dieses ist nun eine Frau.

mein Mann wurde früh nur rumgestossen. Seine Mutter 17 als sie ihn bekam. Sein Vater hat seine Mutter ständiggeschlagen und er bekam das von früh an mit. als er 3 Jahre alt war ist sein Vater abgehauen und hat sich nie mehr um seinen Sohn bemüht. Sie hatte ständig wechselnde beziehungen und war ziemlich hart und genervt im Umgang mit ihrem Jungen. Wäre die Oma nicht gewesen, die sich seiner angenommen hat - er wäre ganz untergegangen... er hat früh gelernt hart zu werden und niemanden an sich ranzulassen ausser der Oma.. Suchte Anerkennung und die bekommt man nur als harter Junge... Früh war er in Rockerkreisen drin.. Engelbert Du kennst bestimmt die eine bestimmte Gruppe die in Eurer gegend ansässig ist... In den Kreisen war er jemand - es wurde sein Lebensinhalt... Träume von der Zugehörigkeit zu den HA, die er als Ideal hatte. nach deren Statuten lebte er... Sie gaben ihm das was er vermisste. Gleichzeitig fühlte er sich aber sehr zum Militär hingezogen und er wurde zeitsoldat.. Das freie Bikerleben und das BW Leben haben sich aber nicht vertragen und er entschied sich für das Bikerleben. Als ich ihn kennenlernte muss er schon ziemlich schräge Dinge hinter sich gehabt haben. Für mich gab er es dann auf - er sagte ich bin gerade noch rechtzeitig gekommen... Er wollte sich bereits nach 3 Monaten verloben und hat mich ziemlich beansprucht... Nichts durfte ich ohne ihn machen - er hat sich total auf mich fixiert. Ich wurde dann schwanger und wir heirateten... Er sah mich als art eigentum - hatte starke Angst mich zu verlieren - lebte in seiner Bikerwelt und integrierte mich - obwohl ich nie ein gutes Gfühl hatte... aber ich ging halt mit... Seine Jähzornigkeit und oft blinde Wut von einer Sekunde zur andern nahmen immer mehr zu. Wehe ich sagte was falsches und er tickte aus und hatte mich dann am Hals und drückte mich gegen die wand. In diesen Momenten stand er komplett neben sich - und wenn er mitbekam was er da getan hat brach er weinend zusammen und klebte an mir - ich verzieh ihm jedesmal. Diese allmächtige Bikertruppe ( fängt mit C an ) zog ihm dann 1996 seine Kutte aus und nahm ihm so ein ganz grosses Stück Idendität... ich bekam Prügel und Schlimmeres von den Typen angedroht und mein Mann wurde ganz schön gedemütigt. Von einem Tag zum andern verkaufte er sein Mottorrad und legte sich eine neue Idendität zu. Er der nie bunte jeans, Sweatshirts usw angezogen hatte geschweige denn Sakkos, der zeitlebens in lederklammotten oder Bundeswehrklamotten rumlief war plötzlich überseriös. Dazu gehörte auch das absolute ablehnen von Bier und ähnlichem. bekam er sowas angeboten lehnte er ab.. ich machte diesen Sprung mit... Er der mit 24 schon bereits seit 12 Jahren mottorisiert war und Biker wie er immer betonte war nun seit 12 Jahren Amateurastronom. fast 2 Jahre lang hielt er es in dem Leben aus... und er richtete alles danach - inklusive mir. Diese Welt gefiel mir selbst wesentlich besser als diese rockerwelt. Fand endlich Menschen zur Kommunikation. baer er hielt das nicht lange durch und wurde immer nervöser und fand immer mehr Krümel im Astronomiekuchen. auf der Arbeit klappte auch fast nichts und ich fing mir das erste Mal richtig eine ein. Ich war geschockt und konnte es nicht glauben und er als er es realisierte bat er 1000 mal um vergebung und ich gewährte siese.. Hatte ja vorher schon Respekt vor ihm - aberdies... wegen einer Lapalie... er versprach es nie wieder zu tun und doch geschah es wieder und wieder. ich schwieg und verzieh... Von einem Tag zum andern nahm er danna uch sein Rockerleben wieder auf... ich bemerkte diese innere Unruhe schon lange an ihm... und eines Tages schwapp genau wie 2 Jahre zuvor - radikal das eine Leben für das andere aufgegeben - Aber radikal. Hatte er sich in dies andere wieder reingekniet, Kniete er sich auch da wieder rein - noch mehr als vorher.. Noch extremer... Sein Faible zu den HA wurde zum Spleen.. er eiferte denen nach. Hier in seinem Schrank viele T-Shirts und Insignien dieser Gruppe... Bis an den Tag als er mitbekam das die mit der andern grössten Gruppe in der BRD "fusionierten" ... seine Welt brach zusammen... Dafür hat er nun seine militärische Welt und wie schon vorher das radikale Umschwenken auf diesen Lebenstil.. Und ich mache es immer wieder mit... August 1999 hat er mich wieder verprügelt und ich löste mich von ihm.. dezember 1999 zog ich aus mit den Kindern - jawoll mittlerweile 2 Stück und sogar ein Haus gekauft - und war im frauenhaus... die meinten wenn ich zu meinen Eltern kann... undich machte den fehler zu meinen Eltern zu gehen... Mein Vater hat sich nicht geändert und es eskalierte... Jahrelange demütigung und gefühle brachen an meinem 30. geburtstag aus mir raus... Ich die ich mich von meinem Mann gelöst hatte - wollte mir von meinem Vater auch nichts mehr bieten lasssen und als ich sah wie er mit meiner Mutter umsprang da wurde ich wütend und sagte ihm er slle das lassen. der grösste fehler meines Lebens denn mein Vater lässt sich nichts vorschreiben - schon gar nicht von mir... In mir kam einiges aufgestaute zum vorschein und ich knallte ihm all das an den Kopf. Er schaffte es mich wieder in die Schranken zu weisen und machte mich total fertig - vor seinen Enkelkindern... Ich schnappte die so wie sie waren - fuhr nach Hütschenhausen zu Ihrer Godi und setzte sie vor der Tür ab... Ich war blind und verzweifelt. An dem Tag wollte ich mir endgültig das Leben nehmen - bin aber genauso gescheitert wie mit 17 auch. Zum Sterben zu blöde.. Ich kam zu mir und ging meine Kinder wieder abholen - aber da stand das Auto meines vaters und was noch schlimmer war mein Mann war da... Mein Vater war kalt wie eine Hundeschnauze und ich wusste nimmer aus noch ein.. So schaffte es mein Mann das ich zu ihm zurcükging - geprügelt und seitdem versuchen wir es wieder... Natürlich läuft nicht alles rund - und vieles schief... Dieser kurze anriss ist auch nicht die ganze geschichte - kann es ja auch gar nicht sein - ich habe es sehr gestrafft... es passierte viel viel mehr... Irgendwann vielleicht schreibe ich meine lebensgeschichte auf... vielleicht - vielleicht auch nicht.. Ich bin was ich bin - nicht mehr - und nicht weniger und versuche das beste draus zu mchen und zu überleben... Dies bin ich meinen Kindern schuldig - denn sie sollens besser haben als ich - und er - und meine ganze Liebe und Wärme gilt auschliesslcih ihnen - solange bis sie mich verlassen und ihr eigenes leben leben...
Mein Leben habe ich nur kurz angerissen... vielleicht im Laufe der Zeit - gebe ich mehr preis... ich habe sehr viel unter den Tisch fallen lassen ich muss es erst selber verarbeiten und bin noch nicht bereit dafür.
Patty


am Samstag, 24.08.2002 um 04:12 schrieb anghy:
noch nie ...
... habe ich einen so langen Kommentar erhalten auf einen meiner Kommentare ;))

... aber auch noch nie einen, der mich so nachdenklich macht. Ja, Patty, ich würde das alles aufschreiben ... und warum nicht als Buch rausbringen. Auf jeden Fall es aufgeschrieben zu haben ...

PS: gestern sind wir durch Schwarzenacker gefahren, wir waren im Globus ...

ganz, ganz herzliche Grüße, lass Dich nie vom Leben und Deinen Mitmenschen unterkriegen !!

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am Sonntag, 25.08.2002 um 03:41 schrieb pattyh:
hallo Engelbert
ich hatte das bereits gestern verfasst - und ich kopiere nach dem Schreiben sicherheitshalber immer was ich geschrieben habe bevor ich es *submitte* oft konnte ich nochmal beginnen weil die Formulare manchmal spinnen... Gestern war aber beim reinstellen antville ganz ausgefallen... kein Blog zu erreichen.. Ob ich das war? hmmm

Hier meine gestrige Antwort ich hab sie im Notepad gespeichert gehabt:

Hallo Engelbert--- obwohl ich verbal ziemlich stumm geworden bin - und im Grunde auch eine Schreibblockade habe - hält es mich manchmal nicht - die Gedanken und Gefühle rasen dann ;-))

Ich denke oft daran ein Buch drüber zu schreiben - wenn auch nur für mich... Am liebsten in der 3. Person um eine gewisse Distanz zu bekommen - um es von Aussen zu Betrachten...

Ja im Globus war ich vorige Woche - es war bemerkenswert leer da ;-)

Zu Deinem letzten Satz - ich sah letztens eine Talkrunde - bei den Öffentlich Rechtlichen - es ging da um Konflikte im Elternhaus und um sexuellen Missbrauch unter anderem.. Mit dabei war eine Psychologin - die auch ein Kindheitstrauma durchlitten hatte - und sich immer schön angepasst hatte - nur jedem schön recht machen und sich beeinflussen lies von Andern.. Ihr Schlusssatz war sowas wie, dass sie gelernt habe das sie es nur einem einzigen Menschen recht zu machen - sich selber und das Niemand - aber auch wirklich Niemand das Recht hätte über sie zu urteilen oder verurteilen oder sie zu bevormunden und über sie zu richten... Sie habe aber lange gebraucht um dahin zu kommen und trete nun auch dafür ein... Es war ein starker Spruch und ich ich war wie elektrisiert, denn die Frau hat recht...
Es gibt wirklich Schicksale, die gehen sehr unter die Haut... Und wie die Leute lernen damit umzugehen und es zu verarbeiten - welch steiniger Weg vor manchem liegt oder hinter einem liegt.... Jeder Mensch hat seine persönliche Biographie - auch Prominente... und die die im Öffentlichen Interesse stehen habens nicht unbedingt leichter - nur weil sie Erfolg haben... Wieviel von ihnen scheitern im Menschlichen...
Ich denke viel wenn der Tag lang ist - und ich bin sehr sensitiv und intuitiv was andere Menschen belangt - aber ich folge nicht immer meinem Instinkt oder Gefühl... Und das hat mich schon in manche Bredouille reingebracht.. ich hab da ein Händchen für...

Ein total lieber Gruss in die Pfalz.. da huppen wir schon so lange nebeneinander durchs WWW und treffen uns an vielen virtuellen Stellen wieder - lach - auch das WWW kann ein Dorf sein...

Deine Patty - die sich irgendwann selber findet... Bestimmt!


______


pattyh, Freitag, 23. August 2002, 12:54
Links
Huhu.. hier mal ein paar Prälogbuchlinks.... wo ich vorher so mein Herzchen ausgeschüttet habe...
Reaktionen zum Blog: http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=1679

präblogära:
http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=1549
http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=1207
http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=887
http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=579&start=1#0

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pattyh, Freitag, 23. August 2002, 12:36
KK oder andere Schwierigkeiten
Ohh mein Gott.. stell einen KK von Strato nach Puretec oder sonstwo und Du hast Deinen Spass ;(((. Puretec hat alle seine verpflichtungen mit Auftragserteilung mehr als super und schnell erfüllt.. Nun kommt Strato ;((( Hab mich ja schon mehrmals die letzten Monate dort geärgert und war bislang zu faul ganz zu Puretec zu gehen, die mich bislang sehr sehr gut bedient haben supportmässig - aber nu weiss ich warum ich da weg will... ich bereue es nicht... ich wünschte nur Strato würde mal mehr auf seine Kunden eingehen... mensch kann doch nich so schwer sein? Meine Erfahrungen da nimmt mir niemand mehr und die waren leider nicht die Besten.. schade eigentlich... Habe nun einen Lateck gestellt - bin mal gespannt obs jetzt läuft... warum bekommt man denn Steine in den Weg gelegt? Hab doch alles frühzeitig veranlasst - die sind doch die Profis - warum sich so zieren? Puretec hat seinen Job gut erledigt - aber eins weiss ich KK stelle ich nie wieder!!!!!

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pattyh, Freitag, 23. August 2002, 10:08
krank...
Mein kleiner Sonnenschein Steven wurde heute nacht um 23.34 wach und weinte fürchterlich.. Ich bin nach ihm sehen und er klagte über fürchterliche Halsschmerzen... Hatte ihn ja bereits gestern aus der Schule gelassen, weils ihm nicht gut ging... Sass einige Zeit mit ihm auf dem Arm, nachdem ich ihm Medizin verabreicht hatte und der Spatz schlief dann auch ein... Der arme war ganz nass geschwitzt... Heute morgen merke ich es aber auch, dies Kratzen im Hals.. Ich hoffe mein Schneckchen Shereena bleibt verschont. Das Wetter ist ja auch verrückt - erst so krass warm und dann wieder diese wahnsinnige Abkühlung... kein Wunder, das man sich da was holt. Heut ist das volle Programm angesagt.. Heisse Zitrone usw... Für mein Zicklein prophylaktisch, denn die kann dann ganz schön aufdrehen, is ja auch kein Wunder - Halsschmerzen machen mir ja auch sehr zu schaffen... aber bei mir kratzt es bloss und ich habe eine Reibeisenstimme ;0) Ich hoffe, Euch geht es gut soweit??? Ich grüss Euch jedenfalls ganz lieb - und geh nun wieder zu meinem Spätzchen, gucken was er macht, und wie es ihm geht...

Hatte dann noch gestern - als ich mit meinem Spatzl da im Wohnzimmer sass, wass ja sehr selten vorkommt das TV angeschaltet und was noch seltener vorkommt die ARD eingeschaltet und bekam einen Teil des Filmes mit, mit dem Ehemann der in Gewissenskonflikte geraten war, weil er eigentlich eine Frau sein wollte und ein Doppelleben führte ;(((( Die Ehe ging natürlich kapputt, denn er konnte nicht aus seiner Haut.. Es ist schlimm, die Frau am Boden zerstört, hielt aber zu ihm, denn sie wollte, das er glücklich ist... Er wusste nicht ein und aus und die Kinder habens dann auch akzeptiert. Das Umfeld lehnte ihn als Schwuchtel ab.. Ignorant... es ist somit kein Wunder, das sich der Mann nie verstanden fühlte und eine Ehe eingehen musste um als *normal* zu gelten...
Was ist eigentlich normal??? Wer bestimmt das? Ich weiss, was so richtig pervers und unnatürlich ist - aber ich gerate dabei dann so in Rage, das ich es lieber nicht benenne... Für alles andere wünsche ich mir nur ein wenig mehr Toleranz und sich mit gewissen Dingen auseinanderzusetzen... Wir sind alles Geschöpfe der Natur... nur für 2 Sachen da fehlt mir absolut das Verständnis - so tolerant ich auch sonst bin...
Eure Patty

pattyh, Donnerstag, 22. August 2002, 11:34
so weit
Hallo Ihr da Draussen vor den Monitoren...
heute ist ja wieder ein Wetter - nun ja, das ist Natur...
Ich bedanke mich sehr für Eure netten Worte hier... die tun wahnsinnig gut... Man spürt, man ist doch nicht so alleine...
Wer mich aus dem Net kennt - meint eigentlich, das ich so ne herrlich verrückte Nudel mit einigen Ideen bin, hilfsbereit und fast immer gut aufgelegt... Aber das ist nur die halbe Medaille... Ihr macht es mir leicht mich wohlzufühlen und etwas gelöster zu sein... Im Net bin ich die, die ich mal im Real Life war und lange nicht mehr bin - oder aber auch noch nie gewesen bin? Ich fühle mich wohl ebi euch allen, da ihr mir das gefühl gebt ein Mesch zu sein - akzeptiert und respektiert... Dafür danke ich Euch sehr.... Ich habe immer bewundert, das es Menschen gibt die im Net tagebuch führen oder was von sich preisgeben und mag es noch so schlimm sein.. Es stimmt wohl, das das sich von der Seele schreiben hilft... Ich kann und werde zwar nicht alles schreiben können - dazu ist manches zu schlimm und ich hab es selber noch nicht aufbereitet und es zu lesen? Weiss nicht... Ich hab früher Tagebuch geschrieben..meine innersten Gedanken für mich - Dinge die geschahen dokumentiert... aber mein Mann hat mein ureigenstes vertrauen missbraucht und mein Tagebuch gelesen.. Danach war ich nicht mehr dazu fähig zu schreiben und lies es bleiben... er las Dinge die ihm nicht so schmeckten.. und obwohl er die Ursache war - machte er mir Vorwürfe wie ich so denken kann... Der Lauscher an der Wand...
Nun ja einige Jahre später, noch gar nicht so lange her - relativ gesehen, wagte ich es nocheinmal, denn ich dachte er täte es nie wieder... aber er sagte dies auch schon bei ein paar andern Sachen. Wir hatten eine sehr schwere Krise und ich war dabei mich von ihm zu lösen - und da ich im Umfeld keinerlei Verständnis fand schrieb ich wieder... Er las es wieder und! zeigte es seinem Cousin... Ich dachte mich hauts nun komplett um... Er erzählte seinem Cousin die tollsten Geschichten... aus Angst mich zu verlieren - zog Telefonrechnungen raus, wo ich überall hintelefoniere und so weiter... Firmen die ich anrief weil ich da was brauchte bauschte er zu wer weiss was auf... Er wusste ich würde gehen und er versuchte es mit allen Mitteln dies zu stoppen und zerstörte mir nebenbei meine wachsende Liebe zu jemanden, der mich - ach egal - vorbei.... Ich war dann ja auch weg... 13 Wochen lang und kehrte zurück - wie ein geprügelter Hund - vom Regen in die Traufe - von der Traufe in die Pfütze... hatte vergessen, wie mein Vater sein kann, denn da kam ich unter... aber auch dies ist vorbei.... Viele neue Kerben auf meinem Lebensholz.... Manche Wunde verheilt rasch.. Manche nie - manche reissen immer wieder auf...

ich habe mir schon 10000 Mal vorgenommen, das ich mein Herz nie mehr an Dinge, Tiere oder Menschen hänge.. Ich bekomme es immer zerstört, kapputtgemacht, abgenommen, weggenommen, es stirbt oder geht kapputt... Oft genug falle ich rein - weil ich zu sehr vertraue(n will ). Wenn ich jemand mag, dann gebe ich sehr viel...Zu viel... Ich würde am liebsten aus Angst andere zu nerven gar nichts mehr machen.. Bin für viele schwer zu erreichen.. Reagiere nicht aufs Fon.. Wenns an der Türe klingelt lass ich es klingeln... Meine direkten Nachbarn fragen sich oft wo ich abgeblieben bin - ob ich noch lebe.. Klar leb ich noch.. ich bin noch da!!! Nur eben nicht erreichbar... meine Schutzmauer steht. Ich bin oft ziemlich verunsichert im direkten Umgang mit Menschen und auch oft nicht sehr gesprächig... das war früher anders - ich habe bittere lektionen hinter mir.. Genug für die ersten 30 Jahre meines Lebens.. Ich bin nun 32.. glücklich? sind die wenigsten... wenigstens hier bei Euch im net darf ich ein Teil ich sein.. Dafür danke ich Euch sehr...
Eure Patricia

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pattyh, Donnerstag, 22. August 2002, 11:42
Alles Liebe zum Burzeltach!!!!
So derle... ich möchte gerne mal 2 Löwen zum Burzeltach grüssen.. Per Mail und AIM hab ich s schon erledigt - machs aber auch noch hier!

Da ist erst mal die Nina. Sie ist die Tochter einer netten OnlineFreundin hier aus einer Umgebung. Nina wurde 15.. Gratuliere Dir sehr ,-))). Ihre Mom kenne ich aus meinen AOL Zeiten ;-)). Wohnt im Nachbarort - nicht weit von mir... ( 10 Minuten )

Und auch Wolfgang hatte Burzeltag... auch ein AOL Freund der wohnt auch hier im Saarland... aber ne halbe Stunde von mir - haben uns aber auch oft gesehn... und er lief nicht schreiend weg- komisch... Lieber Wolfgang auch Dir alles Gute zum Burzeltach... es ist ein Dreissiger - wie oft verrat ich aber net ,-)
Bis ja geringfügig älter als ich...

ach so ja Silvi.. was immer Du vorhast! TU ES!!!!

Liebe Grüsse Patty


_____



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pattyh, Donnerstag, 22. August 2002, 21:13
Fortsetzung folgt
2. Teil

Ich war dann ja damit beschäftigt Kuchen zu verkaufen... Ging ganz gut vonstatten - und ich war ein bisschen selbstsicherer... Er ging in seinem Element mal wieder auf... Er war unter Seinesgleichen und anders als zu Hause... Gab sich gelöst und war so stolz darauf alles zu schmeissen; es ist schlecht zu erklären... und in Worte zu fassen. Er ist ein Chamäleon und ich verstehe ihn oft gar nicht mehr...
gegen Abend gings dann wieder nach Hause...
Nach einer Zeit sagte er zu mir, diese Kiste schafft mich nicht und er setzte sich wieder an das Gerät... Die selbe Prozedur wie ein Tag zuvor... Seine eigentlich gute Laune, denn er hatte einen erfolgreichen Tag - verflog ganz rsch und machte wieder diesem *komischen* Zustand Platz... Diese wie soll ich es beschreiben, diesen Blick, den er dann immer bekommt???
Er fluchte bald vor sich hin, denn diese Fehlermeldungen kamen immer wieder... Ich hab mich getrollt und sass im Wohnzimmer und hörte ihn oben rummachen... Richtig konzentrieren konnte ich mich auf nichts ;(. Irgendwann schrie er dann: " Mann, das gibts doch nicht " und ich hörte was rumpeln.... Irgendwas hatte er in der Gegend rumgeschleudert.. Passiert öfters wenn er sich über was aufregt was nicht so hinhaut... Er steigert sich dann oft richtig rein ... mensch dann klappt es doch erst recht nicht.. Er hatte mal vor einem anderthalben Jahr nen CD Radio Spieler an die Wand geklatscht - der war funkelnagelneu - weil am CD Spieler was nicht in Ordnung war... anstatt das Ding zurückzutragen und Ersatz zu verlangen hat er 2 Stunden dran rumgefingert und es ging doch nicht... Letztenendes hatte das Ding einen Totalschaden und ich - egal - jedenfalls lag das Ding da in 1000 Fetzen... Musste denn das sein??? Das hats ja wieder gebracht gehabt... Nachdem er sich beruhigt hatte fuhr er seelenruhig ins geschäft und holte nen andern... andere Marke der 100 Mchen teurer war... Gingen schon andere Sachen kapputt, weil er einfach so wahnsinnig ungeduldig ist... Rückschläge nimmt er nicht gerne hin... anstatt ruhig und besonnen ranzugehen ist er dann hartnäckig... und dann gehen die Gäule mit ihm durch ;((( ich sag dann besser nichts...
ich ging dann mal nachsehen was los ist und er maukte mich an... Mann der Mist geht nicht - da ist irgendwas kaputt, verdammte Sch*****, das kannste doch vergessen.. So ein Schrott - mannomannomann.. er knallte mir die CDs vor die Füsse und meinte so ein Rotz.... ich sagte - dann lass es eben sein, dann geht er halt nicht mehr... was solls? und er meckerte mich an das das schon geht - nur weiss er nicht wie...
ich ging wieder runter und rief Klaus aus unserm Forum an... der kannte sich ja gut aus... Ich hielt meinem Mann den Hörer hin und er meinte was sollen ich damit? Das Bringt doch nichts... Er sprach dann doch mit Klaus aber seine Tipps halfen Null - leider...
Irgendwann gab er auf und meinte zu mir, das Ding kannste wegwerfen - das bringt Dir gar nichts mehr... vergiss es... Ich nehme mir die Nerven da nicht mehr dran...Der Tonfall in dem er mir das sagte war schon ziemlich derb... Das hätte er ja auch freundlicher sagen können? Ich war am Boden zerstört und ging ins Bett...
am nächsten Morgen nahm ich den Krempel und bugsierte ihn in meine Auto und fuhr zu einem An- und Verkauf, bei dem meine Ex Chefin ein paar gebrauchte Hard Ware erstanden hatte. Das Dumme ist nur - ich habe ja nicht viel Kohle zur Verfügung und der Besitzer dieses an und Verkaufs ist schon ziemlich krass drauf...
was da abging erzähl ich Euch morgen...

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pattyh, Donnerstag, 22. August 2002, 17:17
Der Schatz der Schätze


Schatzi

is nen richtigen Schatz - omen ist eben omen... das hinterliess er mir in meinem GB meiner Hauptpage freuu - Danke Schatzi * Küsschen*

hat mich sehr gefreut....

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pattyh, Donnerstag, 22. August 2002, 12:50
wie es anfing...
Okay ich schreibe es nun nieder, hab mich halbwegs gefangen...

Ich bekam von einer lieben

(online) Freundin

einen 233Pentium geschenkt mit 32 MB Ram - CD Rom Laufwerk, Diskettenlaufwerk, damit ich endlich nicht immer darauf angewiesen bin die alte ( aber treue ) Gurke meines Mannes nehmen zu müssen... Das teil hat einen 133 Pentium und Win 95 drauf... Die Festpallte hat mittlerweile 10 Gig bekommen gehabt und Rams wurden auch erhöht in den letzten Jahren auf 86 MB... So langsam ist der alte Knabe aber an seinem Limit und da ich ja auch immer besser werde und andere Ansprüche und Know How hab als noch 97, verlange ich schon ziemlich viel von dem armen System.. Komischerweise läuft es aber... Nur es gelangt eben langsam an seine Grenzen und ist ja auch nicht meines... Win 98 drüber laufen zu lasssen, damit gewisse Progs drauf laufen würden die ab 98 konzipiert sind - geht laut aussage meines Mannes hier nimmer.. Das würde das System nicht verkraften - zuwenig Platz auf C. Ich habe mich damit abgefunden.. Besser als nichts. Das Gute Stück hat er 1996 gekauft mit 1,6 HDD, 8 MB Ram und der Spass kostete damals 4500 Affen... Ram und HDD wurden mit der Zeit aufgerüstet. den Prozessor kann man leider nicht denn der ist on Bord. Modem und Soundkarte wurden auch mal erneuert nun hat er noch ein DSL Modem drin... Ich weiss und ich finde mich auch damit ab, das zur zeit eben kein neuer PC drin ist.. auch wenn mir das Herz blutet wenn ich so Angebote wie im Aldi sehe.. aber ist halt nu ma nicht drin... Ich brauch das dann eben nicht.. mein Weihnachtsgeschenk, das ich mir selbst gemacht hatte PI 7 konnte ich ja nicht aufspielen weil ;(( Win 98... jetzt liegt es da und ich warte auf den Tag wann ich endlich WIN 98 irgendwo ausspielen kann... Weihnachten war gelaufen... wie immer - aber diesmal wars irgendwie noch trüber.. aber ich habs verdaut... Cest la vie... abfinden muss ichmich auch mit der Tatsache, das die Grafikkarte die noch Original drin ist - on Bord leider nur 800x600 bringt... Nachteil wenn ich meine Pages bei ner höheren auflösung seh, bekomme ich die Krise -alles verschoben... aber wie soll ichs denn auch darstellen? Bin auf Screenshots angewiesen...
Aber okay ich begnüge mich damit.. geht ebent nicht anders was solls?

ich war wieder bei Mona und Kerstin eingeladen.. Freue mich immer sehr, wenn ich bei Ihnen sein darf und die mich einladen - bin aber so bescheuert unsicher.. ich werd das wohl nie mehr ablegen können??? Zuviel hab ich erlebt - zu gross ist meine Angst geworden... Mona und Kerstin haben mittlerweile 2 PC und auch das Internethobby..Sowas verbindet... Die beiden sind echt total dufte... Ich sass mal wieder da und bewunderte still die Auflösung des Monitors.. In mir kam mal wieder der Wunsch hoch - ach hätte ich wenigstens WIN 98 mit ner höheren Auflösung... doch nur dies.. Es muss nichts besonderes sein - aber wenigstens das solls doch können... ich wurde dann wie immer ziemlich still und einsilbig und guckte vor mich hin... Mona und kertsin haben ihre beiden AOL Mitgliedschaften so konfiguriert, das sie DSL gleichzeitig nutzen können... Zuerst ging es nicht so und Mona war sehr entäuscht.. Ich die ich so Entäuschungen kannte, konnte erstens mit ihr fühlen und zweitens schlugs mir aufs Gemüt, weil sie mir leid tat - und ich verdammt noch mal nicht helfen konnte... sorgte aber dafür, das ich jemanden fragte und der konnte wohl helfen, denn jetzt geht es...
Ich war dann ein paar Tage später wieder da und Kerstin sehr happy... sie hatte sich einen neuen PC gekauft und wir konfigurierten dann rum wegen Back Up Partition... Freu es klappte sogar... Format c ist nun easier zu ertragen - dadurch das c komplett gespiegelt ist und das Backup funzt.. Wir hatten den Ernstfall vorgenommen... Besser anfangs wenn das System noch jungfräulich ist... aber es hat geklappt...
tief in mir drin arbeite es wieder und ich wünschte mir mal wieder das Unmögliche ein klein wenig besseres System... aber okay - für mich ist es eben nicht drin... Ich weiss nicht, mir muss ein Stoss-seufzer entfahren sein - jedenfalls das Ende vom Lied war, das Kerstin mir ihren einen Tower schenkte den sie mal hatte - der aber bloss noch da rum stand.. Ein Pentium2 MMX, der aber leider kein Bild mehr an den Moni schickte.. Mir wars egal... ich würde da ne neue Greafikkarte reintun und dann wirds ja wieder gehen... Kerstin hatte den schon auseinandergenommen und baute wieder die 2er HDD ein - 32 MB Ram und schenkte ihn mir.. Ich war halbwahnsinnig vor Freude - ich schwärmte endlich kann ich das und das machen freu freuuu freuuuuuuuu!!! Nun ne Grafikkarte undfreuu ich kann endlich mein WIN 98 das auch hier liegt seit wirs kauften und freu endlich updaten und freuu vielleicht sogar endlich 1024 mal freeuuuuu.... Doch erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt... Und mir standen einige Enttäuschungen ins Haus.. ich war derart ernüchtert und demoralisiert und kann mich nun nicht mehr recht freuen - aber erst mal eines nach dem Anderen!

Als der 15. August kam, und der Lohn da kaufte ich ne Hercules Grafikkarte und mein Gemahl baute die dann am Samstag ein... Ich sass daneben - total aufgeregt und fiebrig und betete... Monitor an... Powerknopf an und. JUHUUUU ein Bild freuuu freuuu ein Bild.... ich war glücklich.. freute mich wie ein was weiss ich was.. doch ich hatte die Rechnung nicht ohne den Wirt gemacht und ich wurde augenblicklich runtergeholt als meine Man das Set Up begann... Er schob die Startdikette ein und eine Fehermeldung nach der andern... HiMem Sys und vieles andere nicht gefunden... Bfehlsinterpreter das und das eingeben.. auweia ;((( Er fuchtele im BIOs und überall rum aber nichts immer wieder das Gleiche - es reagierte auf nichts.. kein Format c kein Fdisk nichts.. meine Mann wurde immer übler gelaunt und liess dies auch raus.... ich sass da Riesen Klösse in Hals und Magen und kämpfte mit den Tränen, denn ich wusste die konnte er jetzt gar nicht abhaben... Ich war verzweifelt und doch hoffte ich so sehr, das er eine Lösung finden würde... Stattdessen wurde er immer stinkiger.. Ich traute mich nichts zu piepsen... Ich sagte vielleicht hängts an der Startdisk??? Ich frag mal Kerstin- vielleicht kann die mir eine Mailen??
Nach ein paar Stunden war er so stinkig das es nicht klappte und er sagte - ich hab jetzt keine Lust mehr... ich geh Mottorradfahren.. Ja klasse.. Wenn was ist er kann immer abhauen Mottorradfahren.. Er hat ja seine beiden Hobbies, die er auch durchzieht.. Ich kann nicht abhauen... Mottorradfahren... Ich müsste mich ins Auto setzen... Er macht es sich immer easy.. Hauptsache seine Hobbies laufen - für die gibt er auch genug Geld aus - ichblieb zurück... konnte endlich weinen... Nach 3 Stunden kam er wieder.. er vwar bei Manni in der Route 66 abspannen - na prima... Er setzte sich wieder an die Kiste und nichts - kein Ergebniss ;(( ging so weiter wie er aufhörte... ich sagte dann Komm ich ruf ma Kerstin an... Er war fürchterlich gelaunt und ich hoffte doch so, das ich mich entschloss kertin zu nerven - weil ich dachte sie rettet mich...
Ich rief an und musste mich stark zusammenreissen... Mir gings beschissen und wollte aber Mona und Kerstin net nerven.. War doch selber hypernervös und... Okay Mona war dann so lieb und mailte mir ne Startdiskette - aber ich war so fahrig, das ich kaum noch denken konnte... ausserdem wars ja schon mitten in der Nacht.... ausserdem - ach ich weiss nimmer was ich alles dachte, fühlte und ich wollte eigentlich nur noch eines - schlafen udn das ere ndlich den PC ausmacht und es sein lässt, damit er nimmer so drauf ist.. Ich fühlte mich schuldig, weil ich andere belästige mit meinem KIKI. mein Mann aber derart gereizt und drauf, das ers jetzt unbedingt wiessen wollte.. Na toll die Startdiskette funzte gar net, das Sstem erkannte die Disk nicht an.. Die andere ja aber da kam wieder HIMEM Sys usw.. Da hatte man nu 2 Disketten und nichts.. gar nichts... Mona wollte per SMS wissen obs geklappt hatte und schrieb komm vorbei - aber ich war so fertig nervlich und musste ja auch raus zum Kuchenverkaufen.... Ich habe die Ganze Nacht net geschlafen und als ich einschlief träumte ich einen scheiss nach dem andern ;(((. Er fuhr dann morgens weg zum Aufbauen... ich kam später nach.. Zum Kuchenverkaufen für sein Hobby Reservisten--- Wie schön, das es wenigstens bei ihm funzt und er in seinen Hobbys aufgeht. Von mir gibts ja auch kein Widerstand... Was hab ich auch schon zu melden... kann ja froh sein mit dem was ich nutzen darf... Er merkt nicht viel von dem was in mir vorgeht.. Wenns bei ihm klappt ist er seelig und übersieht viel und dies tut mir sehr sehr oft weh... ich unterstütz ihn und höre ihm zu... Wenn ich mal was erzähle - ich habe angefangen fast gar nichts mehr zu erzählen...

Den rest erzähl ich Euch später... meien Qual hatte kein Ende und die Odyssee begann... Eure Patty

Kommentare hierzu:

am Donnerstag, 22.08.2002 um 05:41 schrieb Jings:
PC-Ärger
Ich kenne das. Wenn nichts klappt an der Scheißkiste, dann wird man immer nörgliger, empfindlicher und leider Gottes auch ungerecht. Tendenziell war es aber doch so, daß Dir dein Mann helfen wollte. Das finde ich nirgends gewürdigt.

In solchen Situationen höre ich immer auf und mache am nächsten Tag weiter. Meist klappt dann alles wie geschmiert.

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am Donnerstag, 22.08.2002 um 08:39 antwortete pattyh :
Huhu Jings... ist schon ein Kreuz mit den PCs... nun steht er da und wartet auf Leben...
Was meinen Mann betrifft, ist er ein ziemlich schwieriger leicht aufbrausender auch jähzorniger Mensch, der sich anderswo anders gibt als zu Hause... Habe schon einiges mitgemacht mit ihm... aber was solls - er ist eben so... Er hat als Kind gewisse Dinge nie gelernt... Zumindest tut er gewisse Dinge nicht mehr - da hat er dazugelernt... Wir müssen zusammenhalten - sonst geht alles den Bach runter. Und das würde auch niemandem dienen... Den Bericht hab ich noch stark geschönt... da hört es sich nich mehr so krass an...
Und helfen tut er mir ja auch aus Eigennutz, denn er will ja endlich auch seine Spiele spielen können die da rum liegen ( real War, Sudden Strike usw ) - denn die laufen auf dem Alten ja nimmer... ausserdem bin ich es leid immer wegen ihm zurückzustecken, da nimmt er auf mich herzlich wenig Rücksicht.. Wenns bei ihm klappt ist alles in Ordnung...
Und ich zum Beispiel unterstütz(t)e ihn bislang in Allem und er hat sich schon einiges geleistet ... Aber irgendwann bin auch ich mit meinem Latein am Ende...
aber c´est la vie... wie gesagt alles werde ich nie schreiben können... aber die demütigungen und **** der letzten Jahre haben ihre Spur bei mir hinterlassen - und da ich von Kindsbeinen gehorsam anerzogen bekommen habe - habe ich mich nie gewehrt...

Liebe Grüsse an Dich Lieber oder Liebe? Jings... Schön das Du da bist


am Donnerstag, 22.08.2002 um 09:21 antwortete Jings :
Ergänzung
Liebe Patty,
tut mir leid, daß ich die Situation völlig falsch eingeschätzt habe. Insbesondere bedauere ich im Nachhinein den letzten Satz im ersten Absatz meines Kommentars und bitte um Vergebung.

Die Hoffnung auf Besserung solltest Du trotzdem nie aufgeben. Auch ich habe schon bittere Erfahrungen gemacht und festgestellt, daß das Leben immer für schöne Überraschungen gut ist.

Liebe Grüsse
Jings (ein "Er")


am Freitag, 23.08.2002 um 10:33 antwortete pattyh :
Hallo Lieber Jings ;-))
Du brauchst Dich doch nicht zu entschuldigen... Hey.. Du kannst ja nach der kurzen Zeit, in der ich das Log hier führe und auch nicht alles schreibe, noch gar nicht viel wissen. Vieles habe ich in den letzen Jahren immer beiseite gewischt und verdrängt - um nach aussen hin die Fasson zu wahren - aber genügend leute haben genug mitbekommen... Es ist aber alles sehr komplex und nicht pauschalisierbar... Das lapidare, den würd ich verlassen, das zwar gut gemeint ist, von denen die es aussprechen und mitbekommen wie ich leide, wenn er mal wieder einen Aussetzer hatte... aber ganz so easy ist es dann doch nicht... Ich stecke sehr viel ein... aber tief in mir drin ist es immer noch da - das Quentchen Hoffnung... Und im Grunde ist er - wie soll ich es sagen ein einsamer Wolf, der nie richtig Liebe - Wärme und Geborgenheit erfahren hat und als Kleiner immer rumgestubbt wurde... als ich ihn kennenlernte, 2 Gestrandete - Ausgestossene, gingen wir eine Symbiose ein... Er musste früh lernen hart zu sein - ich lernte früh andere Dinge... ein richtiges Familienleben, geborgenheit usw - hatten wir beide als Kinder nie... Ich als Mädchen konnte natürlich nicht Rabauke und Haudrauf spielen um zu kompensieren... Er bemüht sich aber sich im Zaum zu halten - früher wars schlimmer - und ich muss noch immer lernen mich dann zu wehren und ihm entgegenzu treten - statt zu kuschen... ansgt vor dem letzten Faktor des Unberechenbaren in ihm habe ich aber trotz allem jedes mal.. ich weiss das alles klingt schwierig - kompliziert. Ist es ja auch...
Ich hoffe - das werd ich auch nie ablegen können...
Lieber Jings für Deine bitteren Erfahrungen fühl Dich mal gedrückt.. Ich weiss so vieles kann einem zu schaffen machen - Männlein wie Weiblein - besonders dann, wenn gefühle und Emotionen dabei sind - Und es gibt Dinge, die prägen einen ein Leben lang...
Ja schöne Dinge gibt es noch.. ich freue mich immer sehr über die kleinen - unspektakulären, die von Herzen kommen...
ich finds schön, das Du Dir ein grosses Stückchen gefühl bewahrt hast...

Lieber Gruss Patty

_____

Fortsetzung folgt
2. Teil

Ich war dann ja damit beschäftigt Kuchen zu verkaufen... Ging ganz gut vonstatten - und ich war ein bisschen selbstsicherer... Er ging in seinem Element mal wieder auf... Er war unter Seinesgleichen und anders als zu Hause... Gab sich gelöst und war so stolz darauf alles zu schmeissen; es ist schlecht zu erklären... und in Worte zu fassen. Er ist ein Chamäleon und ich verstehe ihn oft gar nicht mehr...
gegen Abend gings dann wieder nach Hause...
Nach einer Zeit sagte er zu mir, diese Kiste schafft mich nicht und er setzte sich wieder an das Gerät... Die selbe Prozedur wie ein Tag zuvor... Seine eigentlich gute Laune, denn er hatte einen erfolgreichen Tag - verflog ganz rsch und machte wieder diesem *komischen* Zustand Platz... Diese wie soll ich es beschreiben, diesen Blick, den er dann immer bekommt???
Er fluchte bald vor sich hin, denn diese Fehlermeldungen kamen immer wieder... Ich hab mich getrollt und sass im Wohnzimmer und hörte ihn oben rummachen... Richtig konzentrieren konnte ich mich auf nichts ;(. Irgendwann schrie er dann: " Mann, das gibts doch nicht " und ich hörte was rumpeln.... Irgendwas hatte er in der Gegend rumgeschleudert.. Passiert öfters wenn er sich über was aufregt was nicht so hinhaut... Er steigert sich dann oft richtig rein ... mensch dann klappt es doch erst recht nicht.. Er hatte mal vor einem anderthalben Jahr nen CD Radio Spieler an die Wand geklatscht - der war funkelnagelneu - weil am CD Spieler was nicht in Ordnung war... anstatt das Ding zurückzutragen und Ersatz zu verlangen hat er 2 Stunden dran rumgefingert und es ging doch nicht... Letztenendes hatte das Ding einen Totalschaden und ich - egal - jedenfalls lag das Ding da in 1000 Fetzen... Musste denn das sein??? Das hats ja wieder gebracht gehabt... Nachdem er sich beruhigt hatte fuhr er seelenruhig ins geschäft und holte nen andern... andere Marke der 100 Mchen teurer war... Gingen schon andere Sachen kapputt, weil er einfach so wahnsinnig ungeduldig ist... Rückschläge nimmt er nicht gerne hin... anstatt ruhig und besonnen ranzugehen ist er dann hartnäckig... und dann gehen die Gäule mit ihm durch ;((( ich sag dann besser nichts...
ich ging dann mal nachsehen was los ist und er maukte mich an... Mann der Mist geht nicht - da ist irgendwas kaputt, verdammte Sch*****, das kannste doch vergessen.. So ein Schrott - mannomannomann.. er knallte mir die CDs vor die Füsse und meinte so ein Rotz.... ich sagte - dann lass es eben sein, dann geht er halt nicht mehr... was solls? und er meckerte mich an das das schon geht - nur weiss er nicht wie...
ich ging wieder runter und rief Klaus aus unserm Forum an... der kannte sich ja gut aus... Ich hielt meinem Mann den Hörer hin und er meinte was sollen ich damit? Das Bringt doch nichts... Er sprach dann doch mit Klaus aber seine Tipps halfen Null - leider...
Irgendwann gab er auf und meinte zu mir, das Ding kannste wegwerfen - das bringt Dir gar nichts mehr... vergiss es... Ich nehme mir die Nerven da nicht mehr dran...Der Tonfall in dem er mir das sagte war schon ziemlich derb... Das hätte er ja auch freundlicher sagen können? Ich war am Boden zerstört und ging ins Bett...
am nächsten Morgen nahm ich den Krempel und bugsierte ihn in meine Auto und fuhr zu einem An- und Verkauf, bei dem meine Ex Chefin ein paar gebrauchte Hard Ware erstanden hatte. Das Dumme ist nur - ich habe ja nicht viel Kohle zur Verfügung und der Besitzer dieses an und Verkaufs ist schon ziemlich krass drauf...
was da abging erzähl ich Euch morgen...

pattyh, Mittwoch, 21. August 2002, 22:43
ich kann...
ich kann zwar immer noch nicht schreiben was mich bedrückt - habe noch eine Blockade - DSL hat mich gestern um 19.43 rausgeworfen und ich kam erst um knapp 19 Uhr heute wieder rein... aber ich danke Euch für Eure lieben Worte.. hilft sehr viel... heut nacht hab ich gar net geschlafen--- hab TV gesehn und ;(( was ein Mist ;((( Diese Menschen da sind nicht zubeneiden.. ich hoffe sehr es wird ihnen bald besser gehn... hab 120 € gespendet von dem bisschen was ich gespart hab.. ich bin das schuldig.. den Menschen und Kindern die jetzt ohne alles dastehen

ich werd schon wieder werden

Hab Euch lieb!

Patty

pattyh, Dienstag, 20. August 2002, 15:26
...
Huhu Ich bin kurz davor, mich zu erschiessen... meine Nerven liegen blank... warum tue ich mir gewisse Dinge an??? Mir langt es... Danke, dass es Euch gibt... das ist eines der wenigen positiven Dinge...


Kommentare hierzu:

am Dienstag, 20.08.2002 um 10:59 schrieb Jings:
Zuversicht
Bitte nicht verzweifeln. Da rechts tanzt ein kleines Männchen mit einem blauen Herzen, das Zuversicht vermitteln sollte. Und glaube mir, vor Dir liegen noch sehr schöne Zeiten.

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am Mittwoch, 21.08.2002 um 06:27 schrieb Birgitt:
***
Hallo Patty,
*indenarmnehm*. Kannst Du nicht mal etwas für Dich tun - etwas angenehmes. Wo Du wieder Kräfte sammeln kannst?
LG Birgitt

pattyh, Montag, 19. August 2002, 20:48
Gruesse
So nun möchte ich gerne mal ein paar liebe Grüsse ablassen an gewisse menschen, die mir hier im Net was bedseuten...: Die Grafikländer wie defboy, birgitt, jettie, avalon, das würmchen, gothic und noch viele andere die ich bestimmt vergessen habe... aus dem net : petra und das mohrchen, karin, schlingelchen, schatzi, silvi, blechi, katja, ritalein, gabilein hab jetzt bestimmt wieder wen vergessen... meine onlineschwester miez, kerstin und mona und meine teamkollegen vom trafficklau.de.. auch rene und klaus von der javarea... klaus hat zur zeit auszeit,denn er beherbergt freunde aus bitterfeld...

Kommentare hierzu:
am Dienstag, 20.08.2002 um 12:19 schrieb Birgitt:
Grüsse zurück
Hi Patty,
ich schicke die lieben Grüsse zu Dir zurück. Schön dass Du da bist.... LG Birgitt

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am Dienstag, 20.08.2002 um 05:22 schrieb Ritalein:
Danke
Huhu Pattylein,
habe mich sehr über deinen Beitrag gefreut und natürlich auch besonders darüber, dass ich mich auch zu deinen Freunden zählen darf. Menno, da werde ich vor Verlegenheit ja ganz rot *g*. Aber mal ganz nebenbei bemerkt, ohne dich würde mir/uns hier im Netz auch was fehlen. Ich hoffe, dass wird auch noch lange so bleiben...
Liebe Grüße, Rita :-)

_____

danke das es euch alle gibt... ohne euch würdichs nicht aushalten... danke!!!!!

eure schusselige patty



pattyh, Montag, 19. August 2002, 11:50
Wieder Montag
Ein neuer Montag... eine weitere Woche vorbeigebracht - die neue fängt an... Mal sehen, was die bringt.. Das Kuchenverkaufen hab ich hinter mich gebracht.. Gotseidank hat die, mit der ich ihn verkaufen sollte getauscht und ich hatte eine andere. Mit der kam ich gut aus... War bei ihr nicht so befangen.... diese Befangenheit und Schüchternheit macht mich dann total verrückt... ich kann nicht aus meiner Haut - dies ging noch nie in meinen 32 Jahren... Ich weiss, die die Ihr mich aus dem Net kennt - ihr könnt Euch das gar net vorstellen, das ich so bin - wo ich oft ne grosse Klappe hab.. doch im Grunde überwiegt die andere Seite von mir... Bei so Jemanden bekomme ich kein Wort raus - bin dann übernervös und verliere meine Souveränität... bin dann stumm weil ich nicht zu sprechen wage und wenn ich spreche kommt Stuss raus... Hab dann gegrübelt warum die getauscht hatte... Die wollte wohl net mit mir - aber aus andern Gründen wie ich...Nach 4 Stunden war ich erlöst - obwohl das mit der Andern ganz gut hinhaute... ich war zwar nicht direkt ich - aber wenigstens net nervös... Einer der Jungs war auch mit dabei - aber mit denen hab ich ja auch keine Probs... ich habe Probs mit den Weiblichkeiten... Kann man irgendwie nicht beschreiben... komisch hier im Net hab ich mit den Mädels keine Probleme.. im Gegenteil - totale Liebe gefunden - die ich sehr gerne hab.. Woran liegt denn das??? Wirklich weil das Visuelle, der Direkte Konkurrenzkampf fehlt?? oder tummeln sich hier die ganzen verletzten - verschaukelten Seelen, die ihre Menschlichkeit behalten haben???

Ich konnte heute nacht wie immer nicht schlafen... Da ich aber nicht an den PC konnte weil er Frühschicht hat wälzte ich mich nur hin und her und schlief nicht ein... Gedanken kamen und gingen und ich wünschte ich hätte einen Ausknopf zum Drücken.... ich war wach bis er um 4.30 aufstand und war noch einige Zeit wach.. das letze erinnere ich mich war 4.53 auf der Uhr... dann kamen dies Kurzträume , die immer so real sind.. wurde immer wieder wach und schlief aber wohl jedesmal wieder ein und träumte erneut... kann mich an alles erinnern... Um 6.30 bin ich dann auf - gerädert - totmüd durch meine Zimmer gestolpert... Muss doch mein Kind schulfertig machen.. die Kleine schlief noch.. Ich bin froh, das die noch so seelig schläft.. Der Grosse hats da nicht einfacher...
Gleich kommt mein Vater.. für den muss ich was am PC tippen und wegfaxen... Er verteufelt son Kram wie Fax und PC.. aber komischerweise - da ichs ja hab - kann ers ja auch in Anspruch nehmen.. Diese Widersprüche der Menschen machen mich krank... Er hat grade das eine Haus verkauft in dem sie 17 Jahre und ich 6 Jahre lebten.. sie sind zurück dahin gegangen wo sie mich mit 15 rausrissen.. Nun ja für meine Mama ist es besser!

Bis später Eure Patricia

pattyh, Sonntag, 18. August 2002, 11:17
hatte mich
erneut in den Schlaf geweint... stumme Tränen... tief in mir ist diese Traurigkeit und Enttäuschung und ich weiss, diesmal wird sie noch länger andaurn wie sonst. Aber ich werde wieder funktionieren... In einer Stunde muss ich zum Kuchenverkaufen antreten und Patty wird sich wieder Ihre Dummer August Maske aufziehen und niemand wird merken, wie es in mir aussieht... Ich werde wieder funktionieren.. Brav das tun was man mir sagt - aber innerlich werde ich leer sein und verunsichert... Aber es wird mir niemand anmerken... dazu bin ich mittlerweile zu gut... * Und der Clown muss lachen - auch wenn sein Herz zerbricht.... Nur weinen darf er nicht.... * So oder so ähnlich gabe es mal ein Chanson von Katja Ebstein... * Nicht alle sind glücklich, die es scheinen - ich habe oft gelacht um icht zu weinen...*
am liebsten würde ich gar nirgends mehr hingehen... Auch das Internet mcht mir keinen Spass mehr... Kreativ bin ich schon lange nicht mehr.. man merkt es an meinen Pages - da passiert nichts mehr... ich bin zwar manchmal dran - aber es geschieht nicht wirklich was.. An ein zwei Tagen breche ich in hektische Aktivität aus und dann ists auch schon wieder vorbei mit dem Elan... Das ist wohl der Spiegel meiner inneren Zerrissenheit... Ein Lied von Witt würde es gut beschreiben wie ich fühle - aber angesichts der Verhältnisse in Sachsen, Bayern und Österreich wäre es ein Hohn - und mir liegt es fern jemanden zu brüskieren... Diesen Menschen geht es gelinde gesagt an die Existenz... auch dies macht mich nicht gerade froh... es erschrickt und schockiert mich und ich fühle mit ihnen... Gibt Bilder von Menschen da - Momentaufnahmen des Unaussprechlichen , die ich wohl nicht vergessen werde... Genauso wie einige Kriegsbilder... http://www.trafficklau.de/apboard/thread.php?id=370&start=1#5 - hier habe ich gestern Mittag einen Kommentar gelasssen... Ich gehe jetzt wieder.. ich mus mich fertig machen - und Kuchen verkaufen.. Damit die Leute fröhlich sein können... es ist aber das letzte Mal das ich mich breitschlagen liess.. vieles wird das letzte Mal sein... denn ich will nicht mehr... und mich dauernd verstecken oder verstellen müssen will ich auch nicht mehr... und doch werd ich immer und immer hübsch fein angepasst funktionieren... Meine Puppenspieler beherrschen mich...

Kommentare hierzu:
am Sonntag, 18.08.2002 um 05:44 schrieb Jings:
Veränderung
Ich denke, Du bist auf dem richtigen Weg. Wenn die Psyche zu sehr leidet, sollte man an Veränderung denken. Auch wenn es am Anfang schmerzt. Dir alles Gute.

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am Sonntag, 18.08.2002 um 08:34 antwortete pattyh :
Danke...
Danke Jings, für Deine netten Worte... Du bist sehr nett... Ja meine psyche leidet sehr und kommt immer mehr an ihre Grenzen... Irgendwann passiert was und es knallt oder der Knoten platzt... Lieber Gruss Patty

____


... newer stories


pattyh, Sonntag, 18. August 2002, 11:17
hatte mich
erneut in den Schlaf geweint... stumme Tränen... tief in mir ist diese Traurigkeit und Enttäuschung und ich weiss, diesmal wird sie noch länger andaurn wie sonst. Aber ich werde wieder funktionieren... In einer Stunde muss ich zum Kuchenverkaufen antreten und Patty wird sich wieder Ihre Dummer August Maske aufziehen und niemand wird merken, wie es in mir aussieht... Ich werde wieder funktionieren.. Brav das tun was man mir sagt - aber innerlich werde ich leer sein und verunsichert... Aber es wird mir niemand anmerken... dazu bin ich mittlerweile zu gut... * Und der Clown muss lachen - auch wenn sein Herz zerbricht.... Nur weinen darf er nicht.... * So oder so ähnlich gabe es mal ein Chanson von Katja Ebstein... * Nicht alle sind glücklich, die es scheinen - ich habe oft gelacht um icht zu weinen...*
am liebsten würde ich gar nirgends mehr hingehen... Auch das Internet mcht mir keinen Spass mehr... Kreativ bin ich schon lange nicht mehr.. man merkt es an meinen Pages - da passiert nichts mehr... ich bin zwar manchmal dran - aber es geschieht nicht wirklich was.. An ein zwei Tagen breche ich in hektische Aktivität aus und dann ists auch schon wieder vorbei mit dem Elan... Das ist wohl der Spiegel meiner inneren Zerrissenheit... Ein Lied von Witt würde es gut beschreiben wie ich fühle - aber angesichts der Verhältnisse in Sachsen, Bayern und Österreich wäre es ein Hohn - und mir liegt es fern jemanden zu brüskieren... Diesen Menschen geht es gelinde gesagt an die Existenz... auch dies macht mich nicht gerade froh... es erschrickt und schockiert mich und ich fühle mit ihnen... Gibt Bilder von Menschen da - Momentaufnahmen des Unaussprechlichen , die ich wohl nicht vergessen werde... Genauso wie einige Kriegsbilder... http://www.trafficklau.de/apboard/thread.php?id=370&start=1#5 - hier habe ich gestern Mittag einen Kommentar gelasssen... Ich gehe jetzt wieder.. ich mus mich fertig machen - und Kuchen verkaufen.. Damit die Leute fröhlich sein können... es ist aber das letzte Mal das ich mich breitschlagen liess.. vieles wird das letzte Mal sein... denn ich will nicht mehr... und mich dauernd verstecken oder verstellen müssen will ich auch nicht mehr... und doch werd ich immer und immer hübsch fein angepasst funktionieren... Meine Puppenspieler beherrschen mich...

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pattyh, Sonntag, 18. August 2002, 01:18
...
ich getrau mich jetzt gar nichts mehr... mach ja eh nie was richtig... ich versuche zu schlafen... bin aber hellwach...
tschüss - passt auf Euch auf...

_____


pattyh, Sonntag, 18. August 2002, 00:52
...
Ich hab mich in den Schlaf geweint... wie so oft... fühle mich verloren und würde mich am liebsten in Luft auflösen... komme mir vor, wie der letzte Arsch. Am liebsten würde ich den ganzen Krempel hinschmeissen und nie wieder einen Computer anfassen, dann geh ich auch keinem mehr auf den Geist... Wozu brauch ich auch was für mich? Ich komme mir vor wie ein Schwerverbrecher nur weil ich ihn gebeten habe meinen PC lauffähig zu machen, den ich geschenkt bekam... denn er bekams nicht hin und ist jetzt supermies drauf und ich bin schuld... er lässts mich spüren... Ich schmeiss alles weg und am besten mich mit...
Ich schreibe vielleicht morgen abend was genau los war.. aber eher nicht... Bin nervlich zu ...
sorry...ich kann nicht mehr so... Eure Patty


Kommentare hierzu:

am Sonntag, 18.08.2002 um 08:45 schrieb Jings:
Weinen
Kopf hoch, Patty, das wird schon wieder.

am Sonntag, 18.08.2002 um 11:41 schrieb jessie:
Drück
Huhu Patty ... Ich drück Dich lieb...
Jessie

pattyh, Samstag, 17. August 2002, 19:53
ich meld
mich später wieder bei Euch... ich habe eine Flasche Bacardi Rigo und Smirnoff Ice getrunken und geh nun ins Bett... Wenn ich wieder wach werde.. meld ich mich und schreibe weiter...
Morgen früh bin ich nicht da.. Habe mich breitschlagen lassen beim Dorffest Kuchen zu verkaufen... Ich wäre so froh, es wär schon rum... Warum kann ich nie nein sagen?
Bis später ... Patty


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h, Samstag, 17. August 2002, 19:10
Enttäuschung
Hallo Ihr Lieben...
Ich bin sehr traurig - entäuscht und niedergeschlagen... Mit Müh und Not versuche ich die Tränen zurückzuhalten... Ich bins doch gewöhnt mit Rückschlägen - Entäuschungen usw zu leben... besonders dann, wenn ich mich üebr oder auf was frezue... Dämpfer sind an der Tagesordnung und normal... Es fällt mir langsam immer schwerer dieses zu komensieren... Oft wünsch ich mich dann einfach nur weg... Ich hab mir eigenrlich vorgenommen mich auf nichts mehr zu freuen - oder zu warten - oder - ach ich weiss nicht, wie ich dieses ausdrücken soll. Jedes Menschenkind hat so seine kleinen Träume und Wünsche... Ich auch... Vieles von dem was man sich wünscht geht einem nie in Erfüllung - auch diese Erfahrung mache ich ständig und habe mich bereits damit abgefunden... Elementarste Dinge, die ein Menschlein braucht entbehre ich ja sowieso.. Liebe - Wärme und Geborgenheit - so richtig schön kitschig - aber es ist was wonach ich mich so sehr gesehnt hab.. Die Realität hat mir aber von Kindsbeinen anderes gezeigt... Ich bin damit aufgewachsen und bin auch gross geworden... Und ich lebe auch noch... und amit... Kann vieles seht gut verdrängen und überspielen - darin bin ich Grossmeisterin und meine wahren Gefühle kann ich sehr gut hinter einer grellbunten blödsinnig kichernden Clownsmake verbergen.... ich weiss im Leben geht nicht immer alles rund und glatt - auch andere Menschen erleiden schlimme, zermürbende, verletzende und entäuschende Dinge... Und das nur weil man sich ein klein bisschen was wünscht und erträumt... Nicht viel... nicht Luxus - teure Autos, badezimmer mit goldenen Kränen und allsowas.. nein kleinere Freuden, die einem das Leben ein winzig wenig lebenswerter sein lasssen...
Man kann doch nicht nur arbeiten, arbeiten, Steuern zahlen und und und und und... rund um die Uhr funktionieren und immer hübsch fein angepasst sein.... Man ist doch auch noch Mensch und pflegt Hobbys, die einem ein positives ( Erfolgs) Erlebnis bringen sollen - verbunden mit der Kommunikation von Gleichgesinnten, mit denen man sich gut versteht... Das Salz in der Suppe...
Wegen einiger Dinge, die privat schiefgelaufen sind in den letzten Jahren - Viele Dinge, die ich kompensieren musste - oder eigentlich ja noch gar nicht kompensiert habe aber erfolgreich verdrängt - wegen dieser Dinge ist der PC den ich nutzen darf ( ! ) etwas geworden, was mir Freude bringt - jedenfalls zu 80 %. Ich habe im Internet so viele nette und liebenswerte Menschen kennengelernt, wie im Real Life mein ganzes Leben lang nicht... Woran das liegt weiss ich selbst nicht - wo das Internet doch bei manchem als anonym, sozial armmachend und dergleichen Negatives verschrien ist... Man soll realitätsfremd sein,keine wirklichen beziehungen ausser diese Virtuellen pflegen können - unfähig sein im Realen Leben zu existieren und man baue sich eine Traumwelt - eine Virtual Reality auf... Dem muss aber sehr heftig widersprechen, denn alle meine Kontakte sind Wesen aus Fleisch und Blut mit eigener Biographie und keine 3D Kunstwesen oder avatare bestehend aus Nullen und Einsen - Impulsen - sondern aus Menschen aus Fleisch und Blut - voller Leben... Mann kennst sich - tröstet und hilft einem gegenseitig, es geht sogar soweit, das man einander anruft - echte Post schickt und sogar persönlich besucht... Wenn jemand ein paar Tage nicht da ist wird man unruhig und man spürt, das was nicht stimmt und man spürt wenn es jemandem nicht gut geht - auch am PC... Das sind nicht nur Platinen, Bits und Bytes oder sonstiges totes Equipment... es ist mehr und entwickelt Eigendynamik...
Durch viele Ereignisse die ich erlebt habe bin ich ziemlich zurückhaltend und scheu geworden hier in meinem Realen Leben - meiner Umgebung... gerade auch deshalb geniesse ich die Zeit am PC - wenn ich mit meinen Onlinefreunden kommuniziere.. Mit Euch mailen, reden kann... an Eurem Leben ein wenig teilhaben kann - wenn ich dazu gehören darf, wenn ich andern helfen und beistehen kann und ich merke, die Menschen danken mir und freuen sich über mein Können und nehmen es in Anspruch ohne mich klein zu machen oder zu erniedrigen.... All dies sind Erfolgserlebnisse, die ich im Real Life nicht mehr hatte und im Grunde genommen auch nie hatte... Da geht es anders viel härter zu ;(... Jeder von uns erlebt Dinge, die ihn entäuschen, traurig machen und manches Mal in Verzweiflung stürzen und sich fragen lassen, warum eigentlich ich??? Körperlich bin ich gesund... Wenigsten was... Andere liebenswerte Menschen sind krank - chronisch krank und wären gerne gesund.. haben unheilbare Krankheiten oder körperliche Schwächen und Gebrechen, die ihnen das Dasein erschweren.... ich wollte - ich könnte so manchem von ihnen was von meiner körperlichen Gesundheit abgeben... Krank bin ich irgendwie auch wenn auch nicht körperlich... Meine Seele leidet - die seele, die eigentlich schon zuviel gesehen und erlebt hat... mehr als für ein Leben - und meines ist bislang kurz - ausreicht... ich weiss ich bin nicht alleine - und da draussen gibt es noch mehr Menschen, die das Gleiche suchen wie ich - die ähnliche Schicksale haben... allen gemeinsam sind die Träume die man hat - von denen manche Träume bleiben... Rückschläge säumen den Lebensweg - Entäuschungen - Schmerz bleiben fast niemandem erspart....
ich muss jetzt erst mal aufhören zu schreiben.. ein Mordskloss steckt in meinem Hals und Magen... ich schreibe später weiter was mich bedrückt... Draussen scheint die Sonne, so als ob sie mich auslachen wollte - nicht nur mich... Ich weiss im osten und Bayern gibt es Menschen die haben ganz gewichtige Probleme - stehen vor dem Nichts... all dies macht es nicht besser und die Frage warum? Warum passiert sowas bleibt unbeantwortet... Habe heute gelesen in der TV Movie was ist mit den Träumen wenn man aufwacht? Dazu fällt mir keien befriedigende antwort ein... meine Erfahrungen können doch nicht die antwort sein??? Denn die hiese dann das sie verschwinden und sichin Luft auflösen - oder sie nur kurze Zeit bestehen wie Seifenschaum oder Seifenblasen und dann verpuffen...
Sorry - ich muss erst Gefühle ordnen - das bedeutet bei mir vergraben, einigeln verdrängen und dann bald drauf wieder den Kasper raushängen zu lassen...
Macht Euch kein Kopp - Patty fangt sich bald wieder und - ja was eigentlich?

Eure Dusselkuh Patty

pattyh, Donnerstag, 15. August 2002, 23:36
besondere Grüsse an:
ich denke heute abend an 2 Liebe und nette Menschen die ich hier im Netz der Netze sehr schätze und gerne habe, gibt derer ja einige - die will ich nicht vernachlässigen - aber die 2 grüsse ich heute mal im Besonderen.

Und zwar Petra - ich hab gehört, Dir gehts nicht gut :(((
Ich denke an Dich und sende Dir mental mal ein bisschen Kraft und Wärme zu.
Auch denke ich im besonderen an Goldi ( Karin ). Ihr gehts mental momentan auch nicht so gut - und sie wohnt ja in dem Gebiet wo das Wasser katastrophale Dinge anrichtet... auch Du sollst wissen, das da im Netz Menschen sind, die an Dich denken und Dich sehr gerne haben und jederzeit da sind. Und ich zähle mich auch zu diesen Menschen...
Petra und Karin ich {{{{{{Drücke Euch }}}}}}}}

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Unfassbar!
Ich habe eben das TV eingeschaltet um mal zu sehen was in der Welt los ist. Im Ersten und Zweiten habe ich die berichterstattung der Orte verfolgt, die vom Hochwasser betroffen sind. Ich bin sehr betroffen. Stellenweise sieht es aus, als ob eine Bombe eingeschlagen hätte ;(. Diese verheerenden Folgen dieser Naturkatastrophe stimmen mich nachdenklich und traurig. Für diese Menschen geht es um die nackte Existenz - da werden kleine Problemchen oder Streitigkeiten mit denen man sich so rumschlägt wirklich zweitrangig! Da baut man sich eine kliene bescheidene existenz auf um friedlich zu leben und dann verliert man mit einem Schlag fast alles. Wie soll man sowas auffangen. Mir gehts finanziell auch nicht gerade rosig und auch dies schlaucht mich sehr und lässt mich manchmal verzweifeln - aber das ist fast nichts gegen das was da stellenweise abläuft.. Wo zieht man die Relation - für Betroffene sehr schwer zu ziehen... Ich kann mich mit eisernem Haushalten über Wasser halten und mich nach und nach wieder freistrampeln - aber dort?
Ich habe Bilder aus Dresden gesehen - die mich fast utopisch anmuten... Und doch ist es bittere Realität. Die Semper Oper steht auch komplett unter Wasser... Diese schönen historischen Gebäude Dresdens und die Technik alleine in der Oper... da geht einige Zeit ins Land bis diese Schäden der vergangenheit angehören - aber vergessen werden es die menschen da bestimmt nie. Es ist ein katastrophales einschneidendes Ereignis dem man mit Ohnmacht gegenübersteht... Noch schlimmer als dieses kann nur noch Krieg sein... aber dann verlieren wir alle was wir haben.
Wasser und Sturm - Hab und Gut zu verlieren ist sehr schlimm - aber mancher liess dabei sein Leben ;(((. Man ist machtlos. In Grimma ist ein 52 Jahre alter Mann in seiner Wohnung ertrunken.. Nicht auszudenken ;(. Mit Unfällen, Brandkatastrophen rechnet ja auch niemand. Sowas zeigt einem wie unnsinnig eigentlich Querelen und sonstwas sind - diese Kleinkriege - es kann so schnell vorbei sein ;((. Und dann ist es zu spät sich aufeinander zuzubewegen. Ich habe in den Nachrichten gesehen wie diese Strasse von der Mulde komplett weggerissen wurde. Bilder die man sonst nur in den nachrichten von sontwo kennt - aus Erdbebengebieten - wo man sich zurücklehnt und denkt - das ist ja woanders... aber das ist fatal - man beruhigt sich gerne selber - passiert mir eh nicht... In Grimma sieht es wirklich furchtbar aus - Was diese Wassermassen angerichtet haben ;(((. Da steht man dann da und steht vor dem Nichts... als die eine Frau zusammensunk und weinte bekam ich auch diese feuchten Augen und dies gefühl in die Magengegend.. Unvorstellbar sowas. Wie kompensieren alle diese menschen weltweit denn diese Ereignisse? Grade weil es wieder und wieder passiert? Wie oft muss man von vorne beginnen? Wie schafft man das ohne zu verzweifeln? ich bewundere wie stark manche trotz alledem sind und die nicht den Kopf in den Sand stecken. Ich bin froh, das es alle diese freiwilligen Helfer gibt.

Leuts besinnt Euch doch mal im täglichem Kampf mit andern - wenn andern das Leben schwer gemacht wird, Mobbing, Kleinkriege - Streitigkeiten.. Sowas ist doch nichtig und Zeitverschwendung. Wir sind alle Menschen und kochen nur mit Wasser - und wenn was ist stehen wir alle gleich da - Und treffen kanns JEDEN!!! Da ist dann keiner besser als der andere. In der Not zeigt es sich dann.

Lasst es Euch gut gehen - versucht es und sagt einem menschen den Ihr mögt das auch mal ohne anlass und springt über Eure Schatten und begrabt Streitigkeiten - es gibt wahrhaft wirklich schlimmere Probleme

Patty



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Feiertag
Hallole Ihr Lieben.. Heute ist im Saarland ein Feiertag - da wir hier irgendwie katholisch ausgerichtet sind.. In Bayern und ich glaub Thüringen ist der auch noch. Alle geschäfte usw natürlich zu. Wenn man aber denkt, es sei hier Ruhe eingekehrt auf der Strasse der irrt. Dummerweise wohne ich an der Hauptstrasse, die Homburg ( Saar ) mit Zweibrücken ( Pfalz ) verbindet... ich wohne als direkt an der Grenze zu RLP. Geht hier eh alles fliessend ineinander über... Heute sind die ganzen Grenzgänger unterwegs - will heissen, die die heute in HOM und Umgebung nicht kaufen können fahren nach Zweibrücken. Und alle bei uns durch, da wir eine Bundesstarsse hier haben - und noch dazu zwischen 2 Autobahnzubringern liegen ( Irgendwie kommt man bei uns immer gleich auf die A8 und A6 ) Das Kuriose der Globus mit dem Lebensmittelmarkt liegt auf der saarländischen Seite der seperate Getränke Markt auch... also heute geschlossen! Der zugehörige Baumarkt ( auch mit Getränkmarkt bestückt ) liegt auf der pfälzischen Seite und hat logo auf... Ich wundere mich sowieso immer, wieviel Betrieb in nem Baumarkt sein kann aber heute ists da extrem, denn die andern bei uns haben ja zu. ich wunder mich eh immer wenns feiertag ist und irgendwo offen das trotzdem so viele Leute betriebsam wo drin sind - statt zu relaxen und daheimzubleiben.. Was will man an dem einen Tag denn gross verhexen??? aber nööö - einige rennen trotzdem in die Märkte... Ich glaub Unterschied würds wirklichnet machen wenn Sonntags auf wär.. Irgenwär würd immer drin rumflitzen... - Mir ist das zu viel Act - ich bleibe zu Hause... Mein Ehedrachen ist zum Gefechtsschiessen.. Ruhe und Frieden hier im Haus.. wenn er kommt - gehts aber ab zu die Legionäre in Forbach/ Frankreich. Bin hier ja doppelte Grenzgängerin ;-)). Nochn paar meter weiter und ich entere nicht nur ein anderes Bundesland - sondern gleich einen anderen Staat.. Coool ;-)))

So bis denn ich geh nu ma was futtern.. tschüssi


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pattyh, Donnerstag, 15. August 2002, 03:42
der heutige Witz:
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das
ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das
Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage
dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen
langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben.
Häschen
, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal
gekotzt?"



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pattyh, Donnerstag, 15. August 2002, 03:17
ach Du meine Güte...
ich war heute bei Silvi im Tagebuch stöbern und musste lesen, das Bubec der die Aktion respe(c)t und ne(U)es machen hat, seine Domain abgeben musste. So ein Kram - ist ja echt die Höhe... Das erste Mal, das ich jemanden kenne der abgemahnt wird. Ein Karrikaturist der sich Bubec nennt und wohl bekannt ist ( ich kenne nur den von Dalli Dalli ) und schon viele Politiker und Promis karrikiert hat - hat anspruch auf die Domain erhoben.. Bubec musste die Bubec.de freigeben... Bubec steht für Burkhard Beck - also hat er sie ja nicht zweckentfremdet.. Der andere Bubec hatte seit 2000 eine.com. Ich frage mich warum er erst jetzt auch noch die .de will??? Für Bubec ist es echt schade, denn die Seite und er sind relativ bekannt in der deutschen Webwelt Er ist nun unter www.becx.de zu erreichen.. So ist das leider... di einen haben die grössere Lobby - Geldbeutel, Prestige und so... Ein trauriger Abmahnfall ;((... berüchtigt dafür ist ja eher der rosane Riese - oder auch die allianz. Bei Günter Jauch hab ich es ja noch verstehen können - aber auch Sportfans bekamen oft schon Post - die Liste ist lang - aber oft gings glimplich ab...
Ws kann jeden treffen ;((
auch dies sind die Schattenseiten des Internet...

von
pattyh, Mittwoch, 14. August 2002, 00:57
TV
Hallo Ihr Lieben.. ich habe eben - was ja selten vorkommt TV gesehen.... Die Bilder erschüttern mich doch sehr. Land Unter... Sowas hab ich noch nie in dem aussmass gesehen.. Gut bei uns ist auch immer Hochwasser, Blies - Saar treten über.. Als ich in NK gearbeitet habe sah es oft schlimm aus aber nicht so. An meinem Haus fliesst ein Bach, der auch reissend werden kann aber nie so reissend - obwohl der öfters meinen Garten überschwemmt...
Diese Menschen dort haben mein Mitgefühl! Kann die Existenz kosten - und wer hat schon viel?

Bei den Traffic Guards kehrt auch keine Ruhe ein ;(( Immer wieder wird fremgelinkt. Das kostet anderer Leute Webspace und wenns dumm kommt zahlt man nach - und das passiert wirklich einigen ;( Infos www.trafficklau.de. Grad ist wieder beepworld, Lycos und ganz neu MSN in der Kritik.. Es muss einiges getan werden!

Bei mir selber ists heute durchwachsen... Bin heute den ganzen Tag müd und antriebslos... Wieder nichts an den HPs gemacht bekommen - seufz.. Eben war mein Chef - Kumpel da und hat mir mein Handy gebracht - hab ich da liegen lassen - vor 3 Wochen.. Er ist grad am Umziehen... Bei mir hat er Platz für die Heizung vermessen die er mir machen will - ansonsten war alles ruhig...
Die Kinder wohlauf - ausser Steven, der Stubenarres´t hat weil er gestern mutwillig eine Glasscheibe bei uns im Garten kaputtgeschlagen hat - obwohl er weiss, das er da im Eck nix zu suchen hat.. Sein Schwesterchen hat sich geschnitten - seufz... Mal sehn was morgen anliegt...
Nachti Patty

Hier entsteht gerade das Archiv meiner Antville - Eintraege - Falls Ihr nachlesen wollt, was vorher so los war bei mir...
Viel Spass beim Stöbern in den ollen Kamellen...

LG Patty